Cómo se empezaba esto? Ah! si, dando contexto, pero... que se hace cuando el contexto duele hasta la muerte...
Estamos en mayo, en febrero perdí a mi papá, y no se como sentirme al respecto...
Saber que no esta sufriendo, saber que todas las dolencias que le daba su enfermedad (cáncer, linfoma no hodking de celulas tipo t), ya pasaron, que el hombre consumido al que veía sufrir cada día, ya se fue en paz... saber que luchamos hasta el último, que nunca lo deje, que siempre lo tuve a mi lado...
Y del otro lado, saber que estoy sola, que perdí a mi mejor amigo, a la única persona con la que podía hablar de TODO, a mi gran maestro...
Saber que no puedo subir corriendo las gradas para contarle una idea! o para pedirle consejos, o para simplemente compartirle todo lo que me habia pasado...
Saber que no tengo quien me ponga un alto, o me haga pisar tierra de vez en cuando, saber que soy una bomba de tiempo y tratar de controlar todo para no explotar...
Es un sentimiento agridulce, saber que ya no sufre, pero tener el egoismo terrenal de querer que esté aqui conmigo... tengo 27 años! merecía que mi papá esté conmigo unos años más... no es que tenga planes de casarme, menos de tener hijos, pero, él no estará conmigo en esos momentos... tengo miedo de olvidarlo, de olvidar su voz, de olvidar su forma de pensar, de olvidar como se sentía su presencia, olvidar como arreglaba él los problemas, TENER LA RESPONSABILIDAD DE AHORA, ARREGLARLOS YO!
En fin, acabe febrero destrozada y heredando una empresa, no se confundan, no me quejo, mi papá me dejo un medio para sobrevivir todos los años de mi vida, pero... como puedo lograr que, todo ese sentimiento agridulce, me deje pensar para mantener la empresa a flote?
Amo mi empresa, estoy metida en ella desde que tengo memoria, tipo 8 años, conozco todos los procesos, conozco todas las calidades, conozco TODO! saben que me falta? EXPERIENCIA! que más? una GUIA! alguien que me diga, alto ahi! piensalo 2 veces, ten en cuenta los tiempos, no se, algo!
Fui la persona más pegada a mi papá, de toda mi familia, aprendí todo de él, estaba segura de eso, pero, parece que no "todo", la experiencia se gana de 2 formas, en cabeza ajena, o metiendo la pata, yo me volví aficionada a meter la pata, me justifico diciendo que es porque no tengo a mi compañero de trabajo, PERO! acabo de identificar el "porque".
La sensación de "querer agradar", la vivi desde que cree este blog, entraba a otros, comentaba, veía que temas tocar, el como hacerlo, aprendí como agradar para sobrevivir, a tal punto que hasta sali en un periódico de Argentina, en una entrevista por este blog, cuando tenía todas las entradas completas, sin eliminar ninguna... yo no soy de Argentina! no tienen idea del subidon que me dioooo! estaba haciendo algo "bien", como para que se fijen en mi!
Pasa algo similar en esta etapa de mi "vida real", quiero agradar, quiero caerle bien a mis clientes, quiero caerle bien a mis empleados, y para lograrlo, hago macanas...
Tengo miedo, tengo miedo de perder clientes, de perder trabajo, de perder todo lo que mi papá me dejó, tengo tanto miedo de perderme en este proceso, y que en ese "perderme", acabe con toda la empresa...
Trato de estar bien, lo juro! estoy con antidepresivos, estoy con ansiolíticos, estoy con tratamiento medico del endocrinólogo, tengo una anemia severa que no se pasa con nada, al último no pude donar sangre a mi papá por esto... volvi a fumar, y ni asi puedo centrarme...
Tengo breves momentos de lucidez, en los que aprovecho para hacer TODO, para mover todo lo que puedo, pero después me viene el bajon, es como un desorden bipolar, con picos muy pequeños de episodios maniacos, y picos muy bajos de depresión, en los que no me entiendo... trato de ser funcional, trato de trabajar, pero mi cabeza funciona con nubes... todo lo veo nublado... me duele no estar lúcida.
Qué más les puedo decir? que abracen a sus papás, a sus mamás, a sus abuelitos, que los quieran y les tengan paciencia, yo se que MUCHAS veces, nos sacan de nuestras casillas, que no nos entienden, que parecería que lo hacen a propósito, pero NO ES ASI, no se pueden imaginar lo que duele perder a un papá... tener solo los recuerdos, y que de paso, te de ansiedad perderlos...
Aqui seguiré, mientras tenga fuerza, lucharé para estabilizarme, para que todo mejore, son 3 meses de estar sin él, no puedo decirles cual fue más dificil, solo se que tengo un borron de memoria total!
Seguire actualizando, solo para que vean que si yo pude, literalmente cualquiera puede, no saben el desastre que estoy hecha ahora mismo, asi que, si tu andas igual, aqui te abrazo, y si, saldremos de esta.
xoxo
